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「有内涵的荤笑话」帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点

admin 2020-02-23 内涵笑话

帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点

从前有个身材炒鸡棒的女模特,曾经拥有过好几个男友但都维持不长时间就分手了。 百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好,方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。 于是女模特羞答答地褪去了衣裳,和老方丈翻云覆雨起来。 完事,女模特问老方丈有何高见,老方丈手指着庙外一颗松树,沉默不语。 女模特貌似灵光一闪,似懂非懂就答道:“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁,所以和我好过的男人才一一离开了我?” 老方丈摇了摇头,慢慢道出一个字:“松。“ 上面那条是个荤段子,自行脑补。 再发一个费玉清讲的荤段子集,自己看看: http://www.bilibili.com/video/av3179556/

求几个笑话 要能讲给别人听的 最好简短有内涵一点 荤的素的都可以

一病患在医院里偷喝酒,护士夺过酒瓶劝道:“小心肝!”,病患随口答道:“小宝贝儿!”

求一个黄黄的内涵笑话。得有内涵。.

1李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪e滴小段子,嘿嘿) 2俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!(和第一条一样邪e) 3哥们遇一mei女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那mei女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那mei女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那mei女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。” 4上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 5女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。 6寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。” 1.上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小……贼” 2.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……” 3.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 4.中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为“南京市长江大桥”“武汉市长江大桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”“铜陵市长江大桥”…… 5.村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……” 6小明的口吃很严重,去看医生。 对医生说:“医……医生,请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么?” 医生检查后对小明说:“唔,你口吃的原因是你的”那个“太大了,如果要治好口吃的话,必须割掉15公分。” 小明纠结了很久,但是为了治疗口吃,遂决定接受切除手术,手术之后,口吃果然痊愈了,于是他便开心的回家了。 可是当天晚上,小明的老婆觉得非常不满意,便对小明说:“明天你还是去找那个医生,让他帮你接回来。” 第二天,小明去了医院,找到昨天的那个医生,对他说:“医生,请你再帮我做一次手术,我想接回原来的样子。” “来……来……来不……不……不及了。” 1一个农夫跟一个修女共乘一车,垂涎修女的mei色,yu干之,但是一想修女肯定不会答应,所以很苦恼。 赶车的见其一脸苦色,便问其原因,农夫如实告诉了他。 赶车的想了想之后说:“我倒是有一个方法。” 农夫:“愿闻其详!” 赶车的说:“修女是十分信上帝的,上帝让她们往东她们绝对不会往西的,所以啊,你就带一个头套,跟她说你是上帝,然后你就可以为所yu为啦!正好前面是个教堂,你可以在那里提出要求。” 农夫觉得赶车的说得十分有道理,于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。 过了一会,修女过来了,农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。 修女沉吟片刻说:“我可以满zu你的要求,但是只能干后面。” 农夫同意了。 等做完之后,农夫把头套一摘大笑:“哈哈,我就是那个农夫!” 这时见修女也把头套一摘:“哈哈,我就是那个赶车的!” 2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。 却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。 终于因为体力不支猝死。 张大夫一直想不明白,这老刘不就是个糟老头儿么,为什么那么多人都喜欢他?于是决定去停尸房一探究竟。 到了太平间,掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。 张大夫恍然大悟,怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行,我得把它带回去给我老婆开开眼界。 晚上下班后,张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说:“快看,我拿回来了什么!” 张大夫的老婆正在做饭,回头一看,大惊失色:“啊?老刘死了?!” 3四大名著的现代意义 内涵啊! 《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。 4 2010最拽的句子:a我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 b既宅又腐,前途未卜c怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希望的田ye上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱,我路过人间。 f初恋无限好,只是挂得早7.将错就错,或者将计就计了,反正将就了 5男人没了骨气,越来越娘娘气;女人没了秀气,越来越珠光宝气;艺人没了才气,越来越yao气;商人没了和气,越来越可气;文人没了灵气,越来越做作气;富人没了正气,越来越傲气;穷人没了底气,越来越受气。 城市间没了新鲜空气,乌烟瘴气,这就是现在的社会风气,压得让人不透气…… 6上幼稚园后,把天真弄丢了;上小学后,把童年弄丢了;上初中后,把快乐弄丢了;上高中后,把思想弄丢了;上大学后把追求弄丢了;毕业后,把专业弄丢了;工作后,把锋芒弄丢了;恋爱后,把理智弄丢了;按揭后,把下半生弄丢了;结婚后,把自己弄丢了;外yu后,把家庭弄丢了;当官后,把自己弄丢了 7.你和他讲道理,他和你耍流氓;2你和他耍流氓,他和你讲fa制;3你和他讲fa制,他和你讲政治;4你和他讲政治,他和你讲国情; 5你和他讲国情,他和你讲接轨;6你和他讲接轨,他和你讲文化;7你和他讲文化,他和你讲孔子;8你和他讲孔子,他和你讲老子;9你和他讲老子,他给你装孙子;10你也装孙子,他说你傻子;11你真成傻子,他和你讲道理。 以上回答你满意么?

荤笑话又来了,有什么爆笑的荤笑话

傻子洞房 过去,深井村有一个财主,年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人,他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后,他真的如愿以偿,生了个胖小子,但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产,他表妹立意不嫁,甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年,她托人为他说了一门亲事,不久便结了婚。结婚那天,该傻子做的事,都由事先安排好的人,手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的,如床上的“把戏”,你怎么教他、代他做呢! 就寝的时候,新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他,便在另一头倒下睡了。过了一会,新娘见他是鼾是鼾的睡着了,便有意用脚蹬他。 “干什么呀?”被蹬醒的新郎不耐烦地问。 “你上来吧!”新娘不好意思地道。新郎一听,马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话,老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来,他当然要往床顶上爬!新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说: “你到下面来吧!”新郎一听马上又往床底下钻。 “真蠢!”新娘没好气地骂了他一句后又说: “那你就到中间来吧!”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬,然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。 第二天,新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴,能说什么呢!无非是几句劝导安慰的话。后来,这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急,她还没想到她的傻儿子会傻成这样,但做娘的又怎么好意思开口求人,教她儿子做禽畜都会做的事呢!无法,她只好暗地里当着傻子面授机宜: “儿呀儿,你现在是大人了,晚上应该睡在老婆怀里,亲她的嘴,吃她的奶,就像你小时候亲娘的嘴,吃娘的奶一样。知道不?” “知道。” “会做吗?” “会做。”母子俩谈得好投机。 第二天晚上,傻子果真按照母亲的吩咐,躺进了老婆怀里,又是亲嘴,又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了,谁知除此之外,他再也没有别的要求了。他这种只会点火,不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻,老婆也顾不上羞耻了,便说: “怎么你下面一点反应都没有?” “要我下面有反应不难,除非给我吃地瓜。” 老婆听后心想:要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时,老婆特地给他煮了一锅红心地瓜,心想,让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜,他见今天的地瓜这么好吃,哪能不放开肚皮吃呢! 晚上就寝时,他依旧跟昨晚一样,只会亲嘴吃奶,其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他: “你不是说吃了地瓜就有反应吗?怎么到现在还不见你下面有反应!” “没反应!你是耳聋了,还是鼻子堵了?我这下面一个接着一个的放,连我自己都感到臭不可闻了,你还说我没反应!那我就让你听听吧。”傻子说完,便特意地使劲放出一连串的响给老婆听。 “傻子,我说的不是这个,我是说你那‘小弟弟’没反应!”老婆索性开明车马地说。 “我哪有什么小弟弟呀!你都知道我是无兄无弟的独生子。” “完了,完了,你真是傻的不可救!” “没完,没完,你没听到我还在一个劲地放吗?” “那你就放你娘的好了。”老婆说完,忙起身穿好衣服,收拾好行李,连声招呼也没打就回娘家去了。 摘自:【笑话王】的新浪博客

求简短经典的荤笑话?

会错意(一) 下午coffee time,总经理走近四个女同事旁, “漂亮小姐儿们,要不要猜谜啊? 嘻嘻……好啦注重听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!” “喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时,总经理对女同事们说:“漂亮的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?” 众脂粉们心想,又来了。 听好喔:“什么东西最硬?女孩子最喜欢,非凡是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯!开始!” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。 “喂喂!还没说出答案啊?” “不来了啦,总经理你最色了啦!” “喂喂!又想到哪去了? 答案是【钻石】啦!” 会错意(三) “总经理!今天不玩猜谜啦?” “这个很难猜,你们一定猜不出来。” “哼?谁说的?”众小姐们不服输地娇嗔着。 好!那仔细听好。 猜人类的一种东西:“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。 “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?” “好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀,为什么结婚前就不能用?”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “假如硬要用,会让人耻笑:成何体统?” “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好,提示:出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗?”那mm再问。 “尼姑也不用,她们用更长更长的东东。” “哇!哇?”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。” “它是不是有时大?有时小?”还是那个mm在问。 “嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;假如 看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀!好下流,用【这个】来分?”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。 忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂! 们还没猜出来啊?” “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位漂亮的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西: 舔也硬,不舔也硬,要舒适睡觉,先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位漂亮的小姐儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧: 心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着! “怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!” “那个…那个是不是会张很开?”38婆故作羞赧地问道。 “没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。” “喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(六) “嗨!漂亮的小姐儿们!” “总经理好!今天还要猜谜吗?” “不啦!每次都说我好色,不要了啦!”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。” “那么,今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么?“ “唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做?”38婆又问了。 “最好不要,出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗?”还是38婆在问。 嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。 “哇!还说不色!”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。 “还猜不出来?好吧!再给提示:最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!” “讨厌!不来了啦!总经理好色。” “喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!”

讲几个笑话,要有内涵的。你懂得!!!

有个老外初来中国。一天晚上,他匆忙地敲打邻居家的门,邻居开门问他怎么了。老外:“我家的电视机坏了,哪有维修店?”邻居悠栽地开口:“在这半小时全国都是这样。”

求笑话 有内涵的最好 不要低俗和黄色的 笑话多多益善 谢谢

电影新步步惊心里面有一段很好看歌也好听建议你去看看

来讲几个经典的荤笑话?

多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的…但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……。A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

谁有最爆笑的荤笑话?

一条短信发错之后,变成了群发。 超级暴笑 故事发生在2006年1月6日..... 这几天心情不好,晚上我呆在家里无聊,给我以前的一个女朋友发了一条短信,短信内容如下:“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但是我好热啊,我知道你会给我解热的,我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.P186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人).... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人:30人。 老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...” 老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?” 表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。” 表姐:“????????” 表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了” 表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧” 表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。” 老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。” 老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了) 上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?” 另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?” 另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(我倒) 剩下的亲人都没有会。 朋友:101人。 3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。” 4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。” 2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你在约我。(哇,平时没看出来啊。) 3女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。” 2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊” 2联通的女性朋友:“你是谁?”(想死) 3个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗? 1个网通的女性朋友:“我在阿尔山” 我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。” 3个女性朋友:“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换内衣吗?) 1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊) N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?” 2个哥们:“老大,具我所知,你女人不断啊,现在怎么缺货了啊,好上这口了,想和我??? 2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友:16人。 2个战友:“什么意思?” 剩下的战友一致回答:“你他妈有病啊” 同事:19人。 一个已婚女同事:“我是他老公,你他妈是谁啊?” 一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊) 我的领导(我大队长):“明天上班时,带检讨来。” 剩下的都没回。 同学:20人。 6个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵呵,还是我的同学纯啊,领悟能力这么差) 1个女同学:你还记得我啊,我今天来事了,改天吧。” 3个女同学:“你好,你是??” 1个女同学:“你是李明吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了) 剩下都没回。 人生知己:3个。 都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊) 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信我发错了,我的朋友们,我郁闷啊

有内涵的色笑话

你要干嘛别乱来 领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:“你婆婆在家吗?”夫人说:“串门去了。”司机:“那就好!”边说边解裤带。夫人说:“你要干嘛?别乱来!”司机:“我给你钱。”夫人:“给钱也不行,我可不愿意背着我老公干干坏事。”司机:“领导叫我来的。”夫人稍加犹豫后就边脱衣服别说:“这王八蛋,这是也安排别人干!”

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